Очередной бредДобавляйте
Вы слишком много смотрели Хеталию, если…Пытаетесь выдрать водопроводный кран из раковины и напихать в него рисовых шариков.
Решив поехать в Англию, берёте с собой запас еды.
Убеждены, что если приставить к любому существительному «французский», получится нечто пошлое.
Начинаете любить розы.
Считаете себя героем.
Искренне верите, что призраки и инопланетяне существуют.
Пытаетесь колдовать.
Уверены, что англичане вспыльчивы и толстобровы.
Носите куртку со звёздочкой и цифрой 50.
читать дальшеСчитаете, что военная форма должна быть красивой.
Знаете, как едят картошку французы и немцы.
Удивляете учителей знаниями по истории.
Начинаете интересоваться международными новостями и политикой.
С рвением учите историю, даже если раньше не пылали к ней любовью.
На пляже вместо песочных замков лепите тарелку с пастой.
Поедаете пасту, пиццу и помидоры в огромных количествах.
Носите шарф всё время.
Всюду ходите с кухонным ножом.
Пробиваете все доступные вам базы, пытаясь найти имя Иван Брагинский.
Заваливаете дом вещами от Hello Kitty.
Начинаете смотреть корейские дорамы.
Покупаете дворянство Силенда.
Вообще знаете о Силенде.
И признаёте его государством.
Роетесь в архивах, пытаясь понять, может ли Германия быть Священной Римской Империей.
Учитесь играть на фортепьяно.
Считаете, что музыка важнее войны.
Думаете, что в яое нет ничего страшного.
Стремитесь к независимости.
Носите военную форму.
Причёсываетесь так, чтобы одна прядка непременно торчала в сторону.
Красите квартиру в розовый цвет.
Умеете за минуту сделать белый флаг буквально из ничего.
Покупаете часы с кукушкой.
Празднуете Новый Год, стараясь совместить все традиции разных стран, какие только знаете.
А, да, вы празднуете его голым.
Называете детей «колониями».
Сажаете на даче подсолнухи.
Ломаете пальцы надоедливым ухажёрам.
Считаете, что участники олимпийских игр должны соревноваться обнажёнными. Как – правила изменились?!
Заводите кошек. Много кошек.
И белую собачку с непроизносимым именем.
Учитесь смеяться как можно безумнее.
Ведёте дневник, назвав его «Дневник великого меня».
Записываетесь в армию.
Называете правителей стран «начальниками» или «боссами».
Думаете, что гамбургеры – это не такая уж и плохая еда.
На заседаниях говорить с набитым ртом – нормально.
Коллекционируете игрушечных солдатиков.
Всюду бегаете с фотоаппаратом.
Рисуете кроликов.
Верите, что зелёный чай после еды поможет вам похудеть.
Начинаете интересоваться Первой и Второй мировыми войнами.
Точно знаете, как выглядели бы рай и ад.
Простудившись, вспоминаете проклятые экономические трудности.
Мечтаете завести панду.
Не можете уснуть ночью, волнуясь о том, что же случилось с Пруссией в современном мире.
Носите цветы в волосах.
Не разговариваете с братом, мотивируя это тем, что «босс запретил».
Спите на встречах, советах и заседаниях.
Мечтаете о большой дружной семье.
Каждую зиму проклинаете Генерала Мороза.
В отпуске на море бродите по прибрежным зарослям в поиске виллы Китая.
Уверены, что для вкручивания лампочки нужно как минимум два человека.
Уже знаете, как будете выбивать у бога отпуск, очутившись на том свете.
Пребывая в какой-либо стране, не теряете надежды встретить её воплощение.
Цените кубинские сигары.
Едите блины только с кленовым сиропом.
Покупаете игрушку в виде белого мишки.
И зовёте его Кумадзиро.
Пытаетесь использовать голубей для доставки писем.
Обшариваете все магазины в округе в поисках вюрста.
Знаете, как выглядят флаги большинства стран.
Ищете на ebay кресло Басби.
-
-
15.04.2010 в 13:37