Внимание!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
А сцена смерти Кейске. Ками, сколько пафоса и трагедии! Эти вездесущие почти в каждом фандоме предсмертные объятия двух друзей, один из которых обязательно будет циником и несколько серий назад пошлет друга на три советские буквы, а потом будет мучиться разъедающими изнутри муками совести. Эти милые тающие улыбки и мольбы «Прошу тебя не умирай!». Ага, как же. Уже подобрал кишки с асфальта, заштопал пузо и потопал дальше на разбой и кровопускание.
А эти крики «Неееееет! За что? Почему?»... И конечно же последующий за этой душераздирающей сценой печальный дождь и слезы... Слава пафосу, господа.
@темы: Размышлизмы, Обо всем и ни о чем, Togainu no Chi
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (7)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: Тысяча чертей!, Ведь я и демон, и..., Флуд
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Kuro: Thigh-highs and Eyepatch by ~numina-namine on deviantART
Демонята (гомен, но демонами я это назвать не могу х)), конечно, заводные и вообще милашки, но... вопрос:
1. зачем Себастьяну, кхем, две пары панцушотов?
2. что за рогатая дискриминация?! почему у Клода один, мать вашу, рог?! негодую, че.
@темы: Смешное, Негодование, Kuro Shitsuji II, Моэ, Изображения
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Что могу сказать. Мы наблюдали за двумя группами детей (дошкольный и школьный возрасты), точнее за тем, как они, под руководством специалистов и при помощи родителей, как-никак, но пытаются восстановить двигательную деятельность конечностей при помощи специальной гимнастики.
Не могу не упомянуть несколько факторов из личных наблюдений (они могут показаться несколько не толерантными, но по-другому я не могу это охарактеризовать):
1. Наблюдая за детьми из второй группы (преимущественно дошкольники и годовалые детки), я не расставался с мыслью, что половина из них похожа на тряпичных кукол. Настолько у них была тяжелая форма ДЦП. Одна девочка, после окончания тренировки, не могда не то, что дойти до своего инвалидного кресла, она даже с четверенек не могла подняться. Пришлось прибегать к нашей (двоих моих одногруппников) помощи и усадить ее в кресло. Женщина, которая вела у них гимнастику, сказала, что, мол, девушка должна научиться двигаться самостоятельно. Имхо, бесчеловечно с одной стороны, особенно когда девочка даже двинуться не может.
2. Меня слегка раздражал тот факт, что наша преподавательница по неврологии постоянно подходила к нам и говорила: «Посмотрите на этого мальчика/девочку, мы потом его обсудим...». Правильно, мне кажется, сказала моя одногруппница: «Можно подумать, что мы в зоопарк пришли, на зверей смотреть!»
3. Родители детей видимо были не шибко положительно настроены на то, что мы, студенты, будем наблюдать за их детьми. Хотя, я их в чем-то понимаю. Как нам говорила преподша, были случаи, когда студенты на подобных практиках болтали и хихикали между собой, вызывая тем самым некоторые недоразумения.
После «обхода», мы направились в учебный класс, где нам прочитали истории болезней двух девочек с особо тяжелыми формами ДЦП. Помимо патологии конечностей, у них так же имелись множественные пороки и болезни внутренних органов (кишечника, почек и т.д.).
Но несмотря на некоторую мрачность практики, этот урок был весьма познавателен. В отличии от псевдо-практики, которую я проходил в прошлом университете, когда мы тупо ездили по больницам/диспансерам/психиатрическим клиникам, где нам показывали на больных и говорили: «Это больные олигофренией/синдромом Дауна/болезнью Альцгеймера» и все. Никаких подробных анамнезов и прочей информации.
В общем, было очень интересно и познавательно, да.
@темы: Размышлизмы, Странности жизни, Институтское, Ведь я и демон, и..., Флуд
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Сумерки, Кло-чан, сумерки. И да, опять мелькает тема яблока х)

@темы: Негодование, Тысяча чертей!, Kuro Shitsuji II, Изображения
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (14)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Первый воображаемый друг: Воображаемый старший брат.
Первый любимец: Кошка по имени Пуся. К сожалению, сокровище скончалось в прошлом году. Но до сих пор она моя единственная.
Первый пирсинг: Пока не имею такового. Хотя очень хочется, в языке.
читать дальшеПервая школа: Та, в которой я проучился все десять лет. Гори огнем, адское строение! ><
Первый поцелуй: В детском садике.
Последняя сигарета: Минут двадцать назад.
Последняя вкуснятина: Тортик, который я сейчас уминаю.
Последняя поездка на машине: В воскресение, к бабушке на ДР.
Последний просмотренный фильм: «Вампирский засос»
Последний телефонный звонок: Сегодня, на мобильный. От девушки из параллельной группы.
Последнее, что слушал: Vocaloid (Kaito, Kamui Gakupo) - Magnet
Последняя ванна с пеной: Ой, давно. Где-то в марте-апреле, наверное.
Ходил на свидание с лучшим другом: Никогда. Друг - это друг, а с друзьями я на свидания не хожу.
Плавали нагишом: Никогда.
Были на TV: Никогда.
Целовали кого-то и жалели об этом: В октябре.
Изменяли любимому человеку: Три года назад. Тупая случайность, до сих пор ношу в себе чувство вины.
Ходили на свидание вслепую: Никогда.
Выезжали в страны: Украина (Крым), Германия (Гамбург), Болгария
Семь вещей которые на вас надеты: Шортики, ночнушка, халатик, кольцо, серьги, тапочки, резинка для волос.
Человек которого вы хотите увидеть: Таких много.
Семь человек, которые должны написать этот же флешмоб: Кто хочет, тот пускай и берет.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
причем без каких-либо задних мыслей. а народ у нас пошлым оказался, да

а я - нет. я
@темы: Обо всем и ни о чем, Институтское, Ведь я и демон, и...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (14)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: Смешное, Тысяча чертей!, Цитаты
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ознакомиться с трудами умалишенныхЕсть, значит, мафиозный мини-клан, во главе которого стоит дон Дед Мороз, наркоторговец, который прятал кокаин в детских игрушках. В один прекрасный день он был похищен двумя мелкими рецидивистами по кличке
Тут на них выходит главный лесной информатор
Сразу же на входе их встречают три проститутки, афро-американского происхождения, которых все зовут «Чунга-Чанги». Они ведут Лисенка и Зайку к сутенеру, где тот, опять же за грибы, отдает им «АлкоЗельцер».
По возвращению охранников, Снегурочка, Лисенок и Зайка, идут бодрым шагом
@темы: Обо всем и ни о чем, Тысяча чертей!, Извращенец снова в деле, Психи, как их вижу я, Ведь я и демон, и...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
лучше бы я этого не делал. срачник похлеще правдоруба будет.
ах, я же не сказал, что это за сообщество-то.
«Сообщество девственниц!!», дамы и господа.
У меня лично сложилось впечатление, что сидят только те, кто уже имел половой контакт и тролли. им-хо, у них даже одмин странный какой-то оО
@темы: Обо всем и ни о чем, Тысяча чертей!
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
дал мне попробовать. вообще по нулям.
я предпочитаю обычные сигареты. да, пускай они до чертей вредны.
но дьявол меня побери... иногда так до тупого приятно наблюдать за тлением пепла, так приятно порой вдохнуть носом тяжелый дым с резким запахом.
там приятно наблюдать за всевозможными узорами, образующимися из этого же дыма.
такая «романтика» особенно привлекательна в тихой и мирной беседе со своими мыслями под аккомпанемент дождя или просто любимой музыки. меня в таких ситуациях выручает опера или вальс.
@темы: Обо всем и ни о чем
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
параллельно затачиваю катану на докторишку, если вдруг он рискнет посоветовать мне воздержаться от шоколада.
как я уже сказал твердо маме: «В таком случае, это будет его последняя диета, которую он советует в своей жизни!»
никто не смеет лишать меня дорогого!
@темы: Обо всем и ни о чем, Тысяча чертей!, Ведь я и демон, и...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: Странности жизни, Kateikyo Hitman Reborn!, Тесты
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Когда-то я писал пост о своих немалочисленных никах и выделил из них три основных: Зеро, Клод, Скуалло. Так как мой плейер сегодня глючил и не включался, а телефон просто-напросто сдох, то от скуки, пока ехал в маршрутке, решил провести между этими никами некоторую взаимосвязь. Итак:
Тебе оно риалли инетересно?Зеро. Основной персонаж. Собственно, истинный я. Милая морда лица, испепеляющая сила кавайных глаз и отборная ругань, в купе с активной жестикуляцией и грубоватым тоном. С виду суров, неприступен и даже немного пугающий. Но если не струхнуть перед этой иллюзией, то можно узнать, что Зерушка «ну просто душка и очень даже юморной малыш». Нередко в речи проскакивает сарказм, черный юмор.
Так же на лицо полное отсутствие стыда и совести. Говорит все, что думает, редко удается остановить. Сексуально озабочен, поэтому тему интима поддерживает на «ура», хотя после пары фраз, произнесенных из его порочных уст, дискуссия сворачивается, ибо Зеро пугает жалких людишек достаточными познаниями с БДСМ. Из-за этого ему пришлось сделать табличку «Ахтунг! Похотливый извращенец!», но из-за врожденного
Активный борец за добро и справедливость в войне с педовками и тех, кого нынче называют «фиялочками». Должность: тайный агент. Втихоря наблюдает за процветанием педо-моды, изучает. Если его по ошибке приняли за своего, то в течении получасового знакомства попытается доказать обратное, посредством интеллектуального давления и того же сарказма.
Проще говоря, Зеро - редкостная дрянь. Но настолько милая и любимая, что никто не верит, что он дрянь.
Клод. Альтер-эго вышеупомянутого Зеро. И демон, и дворецкий, и вежливый тролль. Как тролль он настолько вежлив, что доселе никогда не участвовал в холиварах. Обычно, это происходило по двум причинам: проспал или участники холивара были не настолько хороши, чтобы разводить с ними дискуссию. Режим Клода обычно включается тогда, когда нет особого желания разговаривать с кем-то, а, превратившись предварительно в шкаф, просто тупо послушать, что талдычит другой. Предан тем, кому он дорог, но в то же время принадлежит только себе и своим принципам. Привязанность испытывает редко. Пафосен не в меру, но ему идет.
Характер стойкий, малоэмоциональный, порой даже скучный и занудный. Поэтому вокруг постоянны должны крутиться люди, с прямо противоположным темпераментом, иначе унылый Клод станет еще унылей.
Сексуально не так озабочен, как Зеро, но все равно шальные мыслишки посещают иногда. Там тоже можно найти БДСМ, но уж очень в романтично-сопливом проявлении.
Юмор преимущественно черный, саркастичный, порой даже оскорбительный.
Так же отсутствует как стыд, так и совесть. А откуда им взяться у демона?
Скуалло. Режим Скуалло включается крайне редко, поэтому и описание будет коротким. Активируется только в присутствие сурового Зонзасе класса «мама» с извечными: «Сделай то, сделай это!», причем именно тогда, когда Зеро смотрит либо высокорейтинговые арты яойного содержания, либо читает чью-нибудь интересную днявочку. После сотого «сделай» Зеро превращается в Скуалло и с громкий «ВРААААЙ!» идет выполнять тупые поручения босса, при этом громко возмущаясь. На гневное «Че ты разорался?», отвечает, что у него в роду были итальянцы и идет возмущаться дальше, не забывая написать об этом в своей уже днявочке с over9000 матами и вери моар ненавистью.
@темы: Обо всем и ни о чем, Тысяча чертей!, Психи, как их вижу я, Мое Высочество на прогулке, Ведь я и демон, и..., Флуд
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (4)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
внезапно в эпиграфе не Клод, а
пля, дайры опять шалят с адресами! опять по новой переделывать ссылки на фанфы! аааррр, моар ненависти! надо, кстати, не забыть добавить последние работы в список.
а сейчас я пойду писать большой пост-оду собственному нарциссизму. х)
@темы: Обо всем и ни о чем, Извращенец снова в деле, Психи, как их вижу я, Ведь я и демон, и...
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....
стучится в аську к бете:
- Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы!
И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат.
Но суть ты понял, верный мой товарищ.
бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню:
= Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?!
Текст гениален, как и все, что породил твой разум.
в кухню врывается ревнивый муж беты, читать дальшеследует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"
Автор в тоске ломает руки над клавиатурой:
- Меня не ценят. Будет длинный пост
о том, что тех козлов, кто не комментит,
я на хрен отпишу от этой дняффки!
Им продолжения вовек не увидать!
Им не узнать, что Рональд Уизли
женился на Астории Гринграсс!
Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов
Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр,
забыв почистить зубы, и видит страшное.
= О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор!
Простите грешнику! На часик лишь вздремнул,
а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда
не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов.
А фик прекрасен. Образ Снейпа полон!
Пусть Ваши конкуренты отдохнут -
им не сравниться с Вашим мастерством
чужих героев превращать в свое подобье!
Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)
Автор кокетливо:
- Ах что Вы, да не стоит, в самом деле...
Хотя я соглашусь, что первая глава
мне удалась особенно. Под силу ль
мне превзойти себя в главе второй?
Смогу ли?
Восторженный поклонник:
= Несомненно!!! Я проды жду!
Далее следует еще пять листов переписки.
К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам.
И видит страшное.
Дотошный читатель:
= Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор,
но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы
Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы,
что первый в Англии закон о колдовстве...
следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники
... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.
Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом
в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду!
Но как-то несолидно...
Автор, не осилив и половины ссылок:
- Я в шапке написал ООС, подите на хуй!
Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.
Тем временем Адекватный читатель пишет:
= А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз
нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик
про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...
Автор:
- Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство!
Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец!
Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.
Адекватный читатель ошарашенно:
= Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели...
Я ж похвалил... я ничего дурного...
Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"
Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Ну что за идиоты?! Автор - няшка.
Он терпелив как мученик!
Ни слова про науку и горрил, я не об этом!
Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке:
= Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу
опять попал сей буйный графоман...
Простите, пальцем в небо... Старый слэшер,
ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом
буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно.
Причем унылое.
Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Унылое, унылое говно!
Из хора слышен голос Робкого неофита:
= Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую
что в фандоме повеял свежий ветер!
Старый оппонент, прищурив глаз:
= Да ты НЕ НАШ?!
Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Вали-ка в свой петятник!
Робкий неофит:
= А что такое пет и где он обитает?
Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.
Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост:
- Унылое говно? Нет, только посмотрите!
Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше.
И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник
и буду по ночам ходить в твой дайр!
Отписавшаяся тварь с удивлением:
= Ой...засекли... Но как же Вы узнали?
Автор гордо:
- На это есть следилка у меня!
бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."

Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали:
= Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота,
и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке
ашипка на ашипке.
Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная:
= Ашипка? У меня? Да я филолог!
Да у меня диплом и стаж работы!
Да я преподаватель в местном ВУЗе!
Я кандидатскую пишу по запятым!
И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне
Одну лишь букву "эф"!
Любезный критик, Вам дорога - в анус!
Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом
Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух:
= Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...
тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.
Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета:
= Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?!
Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы!
Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17?
Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!
Автор робко:
- Мама?
Мать-Двоих-Детей:
= Я Вас не знаю, гнусный извращенец!
на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.
Монстр Фандома, снизошедший до простого народа:
= Мне поднимите веки...
внимательно читает первую и пока последнюю главу:
= Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь
не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза,
а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза...
И братья Уизли... Кстати, об инцесте!
Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.
Автор, выскакивая как чертик из коробочки:
- Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток.
И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр
Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян":
= Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье
и молим об одном - не покидай нас, Тано!
Старый оппонент:
= Все та же сцена! Пятый раз подряд!
Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?
Бдительный холиварщик:
= Все слышали? Он Автора назвал
поганым червяком и импотентом!
Пойду-ка напишу пяток у-мылов...
По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам
Трололита:
= Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага
сверяет записи в блокноте
= А почему четвертый весь абзац
нахально автором был стиснут с порно-сайта?
Я хуй героя главного узнал!
И в фас и в профиль - копия того, что...
Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета:
= Не-ееет. Показалось. Кончик не такой,
да и структура предложений тоже...
У нас, чай, не Любители, а Гуру!
Сплошь Академики и Доктора Наук!
Случайно проходивший мимо Доктор Наук:
= Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?
Знаток Предмета:
= Коллега... Скажем так, прикройте ноут
Вы грудью пышною четвертого размера,
и мне не будет виден тот дизайн, что характерен
для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал!
тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки
На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна:
= О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно...
Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть
всю ночь не отходя от монитора!

Аноним:
= А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.
Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы:
- Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы!
Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк.
Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге!
Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах!
и закрывает комменты
Старый оппонент:
= Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...
Бдительный холиварщик:
= Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!
Аноним:
= Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся.
Ну и говно ваш фэндом, если честно...
Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.
Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит.
Тут же появляется Восторженный поклонник:
= Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался,
мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко?
Или уйдет за Снейпом в монастырь?
Автор скромно:
- Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....
Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....
@темы: Смешное, Тысяча чертей!, Цитаты
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Бордель "У Клода": вино - в водку, графа - в дорогую куртизанку
- Календарь записей
- Темы записей
-
191 Изображения
-
171 Другое
-
167 Странности жизни
-
133 Тесты
-
129 Размышлизмы
-
123 Флуд, такой флуд
-
99 Аниме
-
98 Фанфики
-
87 Смешное
-
86 Я уныл
-
82 Флуд
-
75 Флешмобы
- Список заголовков