пятница, 17 декабря 2010
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Серия хороша, да. Нано, оголяющий полгруди и Шики, стервозно впивающийся зубами в кожу - выглядело очень эффектно. Поставил себе на заметку рассмотреть такой пейринг как Нано/Шики. Имхо, очень динамично и ярко.
А сцена смерти Кейске. Ками, сколько пафоса и трагедии! Эти вездесущие почти в каждом фандоме предсмертные объятия двух друзей, один из которых обязательно будет циником и несколько серий назад пошлет друга на три советские буквы, а потом будет мучиться разъедающими изнутри муками совести. Эти милые тающие улыбки и мольбы «Прошу тебя не умирай!». Ага, как же. Уже подобрал кишки с асфальта, заштопал пузо и потопал дальше на разбой и кровопускание.
А эти крики «Неееееет! За что? Почему?»... И конечно же последующий за этой душераздирающей сценой печальный дождь и слезы... Слава пафосу, господа.
А сцена смерти Кейске. Ками, сколько пафоса и трагедии! Эти вездесущие почти в каждом фандоме предсмертные объятия двух друзей, один из которых обязательно будет циником и несколько серий назад пошлет друга на три советские буквы, а потом будет мучиться разъедающими изнутри муками совести. Эти милые тающие улыбки и мольбы «Прошу тебя не умирай!». Ага, как же. Уже подобрал кишки с асфальта, заштопал пузо и потопал дальше на разбой и кровопускание.
А эти крики «Неееееет! За что? Почему?»... И конечно же последующий за этой душераздирающей сценой печальный дождь и слезы... Слава пафосу, господа.
четверг, 16 декабря 2010
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Так, кто еще не завысил/утопил в канализации мое ЧСВ, добро пожаловать вот сюда. Някаем, каваимся, критикуем и бьем виртуальными кирпичами в лицо.
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Kuro: Thigh-highs and Eyepatch by ~numina-namine on deviantART
Демонята (гомен, но демонами я это назвать не могу х)), конечно, заводные и вообще милашки, но... вопрос:
1. зачем Себастьяну, кхем, две пары панцушотов?
2. что за рогатая дискриминация?! почему у Клода один, мать вашу, рог?! негодую, че.
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Итак, сегодня была практика по неврологии. Ездили в детский восстановительно-реабилитационный центр, для того, чтобы на примере посмотреть, как выглядят дети с ДЦП (детский церебральный паралич).
Что могу сказать. Мы наблюдали за двумя группами детей (дошкольный и школьный возрасты), точнее за тем, как они, под руководством специалистов и при помощи родителей, как-никак, но пытаются восстановить двигательную деятельность конечностей при помощи специальной гимнастики.
Не могу не упомянуть несколько факторов из личных наблюдений (они могут показаться несколько не толерантными, но по-другому я не могу это охарактеризовать):
1. Наблюдая за детьми из второй группы (преимущественно дошкольники и годовалые детки), я не расставался с мыслью, что половина из них похожа на тряпичных кукол. Настолько у них была тяжелая форма ДЦП. Одна девочка, после окончания тренировки, не могда не то, что дойти до своего инвалидного кресла, она даже с четверенек не могла подняться. Пришлось прибегать к нашей (двоих моих одногруппников) помощи и усадить ее в кресло. Женщина, которая вела у них гимнастику, сказала, что, мол, девушка должна научиться двигаться самостоятельно. Имхо, бесчеловечно с одной стороны, особенно когда девочка даже двинуться не может.
2. Меня слегка раздражал тот факт, что наша преподавательница по неврологии постоянно подходила к нам и говорила: «Посмотрите на этого мальчика/девочку, мы потом его обсудим...». Правильно, мне кажется, сказала моя одногруппница: «Можно подумать, что мы в зоопарк пришли, на зверей смотреть!»
3. Родители детей видимо были не шибко положительно настроены на то, что мы, студенты, будем наблюдать за их детьми. Хотя, я их в чем-то понимаю. Как нам говорила преподша, были случаи, когда студенты на подобных практиках болтали и хихикали между собой, вызывая тем самым некоторые недоразумения.
После «обхода», мы направились в учебный класс, где нам прочитали истории болезней двух девочек с особо тяжелыми формами ДЦП. Помимо патологии конечностей, у них так же имелись множественные пороки и болезни внутренних органов (кишечника, почек и т.д.).
Но несмотря на некоторую мрачность практики, этот урок был весьма познавателен. В отличии от псевдо-практики, которую я проходил в прошлом университете, когда мы тупо ездили по больницам/диспансерам/психиатрическим клиникам, где нам показывали на больных и говорили: «Это больные олигофренией/синдромом Дауна/болезнью Альцгеймера» и все. Никаких подробных анамнезов и прочей информации.
В общем, было очень интересно и познавательно, да.
Что могу сказать. Мы наблюдали за двумя группами детей (дошкольный и школьный возрасты), точнее за тем, как они, под руководством специалистов и при помощи родителей, как-никак, но пытаются восстановить двигательную деятельность конечностей при помощи специальной гимнастики.
Не могу не упомянуть несколько факторов из личных наблюдений (они могут показаться несколько не толерантными, но по-другому я не могу это охарактеризовать):
1. Наблюдая за детьми из второй группы (преимущественно дошкольники и годовалые детки), я не расставался с мыслью, что половина из них похожа на тряпичных кукол. Настолько у них была тяжелая форма ДЦП. Одна девочка, после окончания тренировки, не могда не то, что дойти до своего инвалидного кресла, она даже с четверенек не могла подняться. Пришлось прибегать к нашей (двоих моих одногруппников) помощи и усадить ее в кресло. Женщина, которая вела у них гимнастику, сказала, что, мол, девушка должна научиться двигаться самостоятельно. Имхо, бесчеловечно с одной стороны, особенно когда девочка даже двинуться не может.
2. Меня слегка раздражал тот факт, что наша преподавательница по неврологии постоянно подходила к нам и говорила: «Посмотрите на этого мальчика/девочку, мы потом его обсудим...». Правильно, мне кажется, сказала моя одногруппница: «Можно подумать, что мы в зоопарк пришли, на зверей смотреть!»
3. Родители детей видимо были не шибко положительно настроены на то, что мы, студенты, будем наблюдать за их детьми. Хотя, я их в чем-то понимаю. Как нам говорила преподша, были случаи, когда студенты на подобных практиках болтали и хихикали между собой, вызывая тем самым некоторые недоразумения.
После «обхода», мы направились в учебный класс, где нам прочитали истории болезней двух девочек с особо тяжелыми формами ДЦП. Помимо патологии конечностей, у них так же имелись множественные пороки и болезни внутренних органов (кишечника, почек и т.д.).
Но несмотря на некоторую мрачность практики, этот урок был весьма познавателен. В отличии от псевдо-практики, которую я проходил в прошлом университете, когда мы тупо ездили по больницам/диспансерам/психиатрическим клиникам, где нам показывали на больных и говорили: «Это больные олигофренией/синдромом Дауна/болезнью Альцгеймера» и все. Никаких подробных анамнезов и прочей информации.
В общем, было очень интересно и познавательно, да.
среда, 15 декабря 2010
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Клод, конечно, прекрасен с клыками, аж до того, что ноги сводит, но... Что за нах?!
Сумерки, Кло-чан, сумерки. И да, опять мелькает тема яблока х)

Сумерки, Кло-чан, сумерки. И да, опять мелькает тема яблока х)

Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Первый лучший друг: Девушка по имени Полина. Познакомились в детском саду и несколько лет довольно хорошо общались. Сейчас общение сошло на «нет».
Первый воображаемый друг: Воображаемый старший брат.
Первый любимец: Кошка по имени Пуся. К сожалению, сокровище скончалось в прошлом году. Но до сих пор она моя единственная.
Первый пирсинг: Пока не имею такового. Хотя очень хочется, в языке.
читать дальше
Первый воображаемый друг: Воображаемый старший брат.
Первый любимец: Кошка по имени Пуся. К сожалению, сокровище скончалось в прошлом году. Но до сих пор она моя единственная.
Первый пирсинг: Пока не имею такового. Хотя очень хочется, в языке.
читать дальше
00:35
Доступ к записи ограничен
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
мне кажется или я реально становлюсь гадом?
вторник, 14 декабря 2010
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
никогда не был поклонником творчества Джорджа Майкла, а тут случайно нашел у Selmag в видеозаписях клип по сериалу «Queer As Folk» под эту песню. И пошлоооо~ (поехало, в смысле)
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
это ж надо было так ляпнуть сегодня на репетиции: «Ну-ка, Дедушка Мороз, достань свой посох!»
причем без каких-либо задних мыслей. а народ у нас пошлым оказался, да
а я - нет. ядевственник хороший.
причем без каких-либо задних мыслей. а народ у нас пошлым оказался, да

а я - нет. я
понедельник, 13 декабря 2010
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
В пятнадцать ему хочется секса, ей - романтики; в восемнадцать ей хочется на полу и пожестче, а он со своими букетами лезет! (с)
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
У меня такое ощущение, что мы никогда не сможем выступить со своей постановкой нормально, ибо всю репетицию только и делаем, что смеемся в истерическом припадке всей труппой чуть ли не над каждой репликой. А сегодня с нашим сценическим Лешим укурно придумали интерпритацию нашего выступления на манер фильмов о наркобаронах и мафиозных кланов. Итак, краткий пересказ сюжета нашего спектакля из раздела «для тех, кому уже можно»:
Ознакомиться с трудами умалишенных
Ознакомиться с трудами умалишенных
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
одно соо очень давно мозолило мои прекрасные серо-голубые очи и сейчас, поддавшись порыву, я в него заглянул.
лучше бы я этого не делал. срачник похлеще правдоруба будет.
ах, я же не сказал, что это за сообщество-то.
«Сообщество девственниц!!», дамы и господа.
У меня лично сложилось впечатление, что сидят только те, кто уже имел половой контакт и тролли. им-хо, у них даже одмин странный какой-то оО
лучше бы я этого не делал. срачник похлеще правдоруба будет.
ах, я же не сказал, что это за сообщество-то.
«Сообщество девственниц!!», дамы и господа.
У меня лично сложилось впечатление, что сидят только те, кто уже имел половой контакт и тролли. им-хо, у них даже одмин странный какой-то оО
воскресенье, 12 декабря 2010
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
узнал, что папа прикупил себе сегодня электронную сигарету.
дал мне попробовать. вообще по нулям.
я предпочитаю обычные сигареты. да, пускай они до чертей вредны.
но дьявол меня побери... иногда так до тупого приятно наблюдать за тлением пепла, так приятно порой вдохнуть носом тяжелый дым с резким запахом.
там приятно наблюдать за всевозможными узорами, образующимися из этого же дыма.
такая «романтика» особенно привлекательна в тихой и мирной беседе со своими мыслями под аккомпанемент дождя или просто любимой музыки. меня в таких ситуациях выручает опера или вальс.
дал мне попробовать. вообще по нулям.
я предпочитаю обычные сигареты. да, пускай они до чертей вредны.
но дьявол меня побери... иногда так до тупого приятно наблюдать за тлением пепла, так приятно порой вдохнуть носом тяжелый дым с резким запахом.
там приятно наблюдать за всевозможными узорами, образующимися из этого же дыма.
такая «романтика» особенно привлекательна в тихой и мирной беседе со своими мыслями под аккомпанемент дождя или просто любимой музыки. меня в таких ситуациях выручает опера или вальс.
суббота, 11 декабря 2010
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
ужираюсь пиченьками и шоколадом перед предстоящим походом к врачу, с вытекающей возможной диетой.
параллельно затачиваю катану на докторишку, если вдруг он рискнет посоветовать мне воздержаться от шоколада.
как я уже сказал твердо маме: «В таком случае, это будет его последняя диета, которую он советует в своей жизни!»
никто не смеет лишать меня дорогого!
параллельно затачиваю катану на докторишку, если вдруг он рискнет посоветовать мне воздержаться от шоколада.
как я уже сказал твердо маме: «В таком случае, это будет его последняя диета, которую он советует в своей жизни!»
никто не смеет лишать меня дорогого!
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
Пост, говорю, сразу ни о чем. Точнее о чем, но совсем не интересном. Просто сброшу сюда балласт мыслей, что скопились в моей голове.
Когда-то я писал пост о своих немалочисленных никах и выделил из них три основных: Зеро, Клод, Скуалло. Так как мой плейер сегодня глючил и не включался, а телефон просто-напросто сдох, то от скуки, пока ехал в маршрутке, решил провести между этими никами некоторую взаимосвязь. Итак:
Тебе оно риалли инетересно?
Когда-то я писал пост о своих немалочисленных никах и выделил из них три основных: Зеро, Клод, Скуалло. Так как мой плейер сегодня глючил и не включался, а телефон просто-напросто сдох, то от скуки, пока ехал в маршрутке, решил провести между этими никами некоторую взаимосвязь. Итак:
Тебе оно риалли инетересно?
пятница, 10 декабря 2010
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
фуууууух... доделал-переделал диз, наконец-то.
внезапно в эпиграфе не Клод, ацарь Гведон Мукуро х)
пля, дайры опять шалят с адресами! опять по новой переделывать ссылки на фанфы! аааррр, моар ненависти! надо, кстати, не забыть добавить последние работы в список.
а сейчас я пойду писать большой пост-оду собственному нарциссизму. х)
внезапно в эпиграфе не Клод, а
пля, дайры опять шалят с адресами! опять по новой переделывать ссылки на фанфы! аааррр, моар ненависти! надо, кстати, не забыть добавить последние работы в список.
а сейчас я пойду писать большой пост-оду собственному нарциссизму. х)
Определенно, тщеславие – мой самый любимый из грехов. Он так фундаментален, самолюбие – это естественный наркотик.
08.12.2010 в 02:40
Пишет Veidochka:Правда как она есть!!!1 XDD
URL записи07.12.2010 в 19:45
Пишет neko-:Поэма о Фикрайтере XDD
URL записи21.11.2010 в 01:10
Пишет ankh976:Сперла прекрасное
URL записи13.01.2010 в 19:58
Пишет KatrinMort:Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере
Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....
стучится в аську к бете:
- Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы!
И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат.
Но суть ты понял, верный мой товарищ.
бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню:
= Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?!
Текст гениален, как и все, что породил твой разум.
в кухню врывается ревнивый муж беты, читать дальше
Автор в тоске ломает руки над клавиатурой:
- Меня не ценят. Будет длинный пост
о том, что тех козлов, кто не комментит,
я на хрен отпишу от этой дняффки!
Им продолжения вовек не увидать!
Им не узнать, что Рональд Уизли
женился на Астории Гринграсс!
Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов
Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр,
забыв почистить зубы, и видит страшное.
= О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор!
Простите грешнику! На часик лишь вздремнул,
а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда
не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов.
А фик прекрасен. Образ Снейпа полон!
Пусть Ваши конкуренты отдохнут -
им не сравниться с Вашим мастерством
чужих героев превращать в свое подобье!
Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)
Автор кокетливо:
- Ах что Вы, да не стоит, в самом деле...
Хотя я соглашусь, что первая глава
мне удалась особенно. Под силу ль
мне превзойти себя в главе второй?
Смогу ли?
Восторженный поклонник:
= Несомненно!!! Я проды жду!
Далее следует еще пять листов переписки.
К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам.
И видит страшное.
Дотошный читатель:
= Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор,
но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы
Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы,
что первый в Англии закон о колдовстве...
следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники
... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.
Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом
в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду!
Но как-то несолидно...
Автор, не осилив и половины ссылок:
- Я в шапке написал ООС, подите на хуй!
Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.
Тем временем Адекватный читатель пишет:
= А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз
нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик
про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...
Автор:
- Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство!
Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец!
Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.
Адекватный читатель ошарашенно:
= Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели...
Я ж похвалил... я ничего дурного...
Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"
Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Ну что за идиоты?! Автор - няшка.
Он терпелив как мученик!
Ни слова про науку и горрил, я не об этом!
Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке:
= Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу
опять попал сей буйный графоман...
Простите, пальцем в небо... Старый слэшер,
ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом
буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно.
Причем унылое.
Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Унылое, унылое говно!
Из хора слышен голос Робкого неофита:
= Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую
что в фандоме повеял свежий ветер!
Старый оппонент, прищурив глаз:
= Да ты НЕ НАШ?!
Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Вали-ка в свой петятник!
Робкий неофит:
= А что такое пет и где он обитает?
Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.
Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост:
- Унылое говно? Нет, только посмотрите!
Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше.
И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник
и буду по ночам ходить в твой дайр!
Отписавшаяся тварь с удивлением:
= Ой...засекли... Но как же Вы узнали?
Автор гордо:
- На это есть следилка у меня!
бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."
Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали:
= Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота,
и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке
ашипка на ашипке.
Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная:
= Ашипка? У меня? Да я филолог!
Да у меня диплом и стаж работы!
Да я преподаватель в местном ВУЗе!
Я кандидатскую пишу по запятым!
И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне
Одну лишь букву "эф"!
Любезный критик, Вам дорога - в анус!
Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом
Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух:
= Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...
тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.
Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета:
= Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?!
Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы!
Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17?
Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!
Автор робко:
- Мама?
Мать-Двоих-Детей:
= Я Вас не знаю, гнусный извращенец!
на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.
Монстр Фандома, снизошедший до простого народа:
= Мне поднимите веки...
внимательно читает первую и пока последнюю главу:
= Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь
не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза,
а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза...
И братья Уизли... Кстати, об инцесте!
Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.
Автор, выскакивая как чертик из коробочки:
- Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток.
И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр
Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян":
= Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье
и молим об одном - не покидай нас, Тано!
Старый оппонент:
= Все та же сцена! Пятый раз подряд!
Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?
Бдительный холиварщик:
= Все слышали? Он Автора назвал
поганым червяком и импотентом!
Пойду-ка напишу пяток у-мылов...
По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам
Трололита:
= Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага
сверяет записи в блокноте
= А почему четвертый весь абзац
нахально автором был стиснут с порно-сайта?
Я хуй героя главного узнал!
И в фас и в профиль - копия того, что...
Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета:
= Не-ееет. Показалось. Кончик не такой,
да и структура предложений тоже...
У нас, чай, не Любители, а Гуру!
Сплошь Академики и Доктора Наук!
Случайно проходивший мимо Доктор Наук:
= Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?
Знаток Предмета:
= Коллега... Скажем так, прикройте ноут
Вы грудью пышною четвертого размера,
и мне не будет виден тот дизайн, что характерен
для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал!
тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки
На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна:
= О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно...
Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть
всю ночь не отходя от монитора!

Аноним:
= А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.
Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы:
- Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы!
Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк.
Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге!
Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах!
и закрывает комменты
Старый оппонент:
= Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...
Бдительный холиварщик:
= Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!
Аноним:
= Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся.
Ну и говно ваш фэндом, если честно...
Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.
Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит.
Тут же появляется Восторженный поклонник:
= Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался,
мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко?
Или уйдет за Снейпом в монастырь?
Автор скромно:
- Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....
Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....
URL записиАвтор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....
стучится в аську к бете:
- Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы!
И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат.
Но суть ты понял, верный мой товарищ.
бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню:
= Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?!
Текст гениален, как и все, что породил твой разум.
в кухню врывается ревнивый муж беты, читать дальше
Автор в тоске ломает руки над клавиатурой:
- Меня не ценят. Будет длинный пост
о том, что тех козлов, кто не комментит,
я на хрен отпишу от этой дняффки!
Им продолжения вовек не увидать!
Им не узнать, что Рональд Уизли
женился на Астории Гринграсс!
Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов
Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр,
забыв почистить зубы, и видит страшное.
= О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор!
Простите грешнику! На часик лишь вздремнул,
а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда
не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов.
А фик прекрасен. Образ Снейпа полон!
Пусть Ваши конкуренты отдохнут -
им не сравниться с Вашим мастерством
чужих героев превращать в свое подобье!
Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)
Автор кокетливо:
- Ах что Вы, да не стоит, в самом деле...
Хотя я соглашусь, что первая глава
мне удалась особенно. Под силу ль
мне превзойти себя в главе второй?
Смогу ли?
Восторженный поклонник:
= Несомненно!!! Я проды жду!
Далее следует еще пять листов переписки.
К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам.
И видит страшное.
Дотошный читатель:
= Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор,
но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы
Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы,
что первый в Англии закон о колдовстве...
следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники
... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.
Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом
в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду!
Но как-то несолидно...
Автор, не осилив и половины ссылок:
- Я в шапке написал ООС, подите на хуй!
Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.
Тем временем Адекватный читатель пишет:
= А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз
нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик
про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...
Автор:
- Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство!
Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец!
Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.
Адекватный читатель ошарашенно:
= Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели...
Я ж похвалил... я ничего дурного...
Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"
Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Ну что за идиоты?! Автор - няшка.
Он терпелив как мученик!
Ни слова про науку и горрил, я не об этом!
Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке:
= Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу
опять попал сей буйный графоман...
Простите, пальцем в небо... Старый слэшер,
ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом
буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно.
Причем унылое.
Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Унылое, унылое говно!
Из хора слышен голос Робкого неофита:
= Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую
что в фандоме повеял свежий ветер!
Старый оппонент, прищурив глаз:
= Да ты НЕ НАШ?!
Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Вали-ка в свой петятник!
Робкий неофит:
= А что такое пет и где он обитает?
Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.
Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост:
- Унылое говно? Нет, только посмотрите!
Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше.
И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник
и буду по ночам ходить в твой дайр!
Отписавшаяся тварь с удивлением:
= Ой...засекли... Но как же Вы узнали?
Автор гордо:
- На это есть следилка у меня!
бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."

Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали:
= Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота,
и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке
ашипка на ашипке.
Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная:
= Ашипка? У меня? Да я филолог!
Да у меня диплом и стаж работы!
Да я преподаватель в местном ВУЗе!
Я кандидатскую пишу по запятым!
И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне
Одну лишь букву "эф"!
Любезный критик, Вам дорога - в анус!
Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом
Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух:
= Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...
тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.
Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета:
= Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?!
Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы!
Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17?
Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!
Автор робко:
- Мама?
Мать-Двоих-Детей:
= Я Вас не знаю, гнусный извращенец!
на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.
Монстр Фандома, снизошедший до простого народа:
= Мне поднимите веки...
внимательно читает первую и пока последнюю главу:
= Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь
не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза,
а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза...
И братья Уизли... Кстати, об инцесте!
Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.
Автор, выскакивая как чертик из коробочки:
- Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток.
И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр
Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян":
= Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье
и молим об одном - не покидай нас, Тано!
Старый оппонент:
= Все та же сцена! Пятый раз подряд!
Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?
Бдительный холиварщик:
= Все слышали? Он Автора назвал
поганым червяком и импотентом!
Пойду-ка напишу пяток у-мылов...
По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам
Трололита:
= Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага
сверяет записи в блокноте
= А почему четвертый весь абзац
нахально автором был стиснут с порно-сайта?
Я хуй героя главного узнал!
И в фас и в профиль - копия того, что...
Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета:
= Не-ееет. Показалось. Кончик не такой,
да и структура предложений тоже...
У нас, чай, не Любители, а Гуру!
Сплошь Академики и Доктора Наук!
Случайно проходивший мимо Доктор Наук:
= Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?
Знаток Предмета:
= Коллега... Скажем так, прикройте ноут
Вы грудью пышною четвертого размера,
и мне не будет виден тот дизайн, что характерен
для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал!
тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки
На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна:
= О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно...
Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть
всю ночь не отходя от монитора!

Аноним:
= А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.
Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы:
- Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы!
Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк.
Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге!
Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах!
и закрывает комменты
Старый оппонент:
= Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...
Бдительный холиварщик:
= Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!
Аноним:
= Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся.
Ну и говно ваш фэндом, если честно...
Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.
Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит.
Тут же появляется Восторженный поклонник:
= Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался,
мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко?
Или уйдет за Снейпом в монастырь?
Автор скромно:
- Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....
Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....