Отъяой меня, если сможешь! (второй сезон, вторая часть)

[zerovonlohengrin]

Я сделал это! Я завершил этот опус! Спасибо тем, кто ждал и верил в проду!

Автор:  .claude faustus
Фандом: Кровь Триединства, Чистая Романтика, Код Гиасс, Клуб свиданий старшей школы Оран, Темный Дворецкий.
Название: Отъяой меня, если сможешь!
Бета: не бечено пока
Пэйринг: Исаак/Лелуш, Усами/Сиель, Сузаку/Мисаки, Хикару/Каору, Себастьян/Дитрих
Рэйтинг: PG-13
Жанр: стеб, crossover
Дисклаймер: персонажи принадлежат их создателям
Статус: завершен
Предупреждение: ООС персонажей, полный стеб над пятью аниме.
Саммари: не все хотят яоиться, даже под пытками.
От автора: на этот раз я решил изменить сюжет второго сезона.


- Зеро-сама! Зеро-сама! - оператор носился из комнаты в комнату, ища ведущего, - Зеро-сама, где Вы? У нас эфир через минуту, Зеро-сама!
Сказать, что оператор был в панике - ничего не сказать. После того, как ведущий приказал бросить продюсера в Камеру Пыток, он как будто сквозь землю провалился.

На самом деле, ведущего не нужно было искать - он находился в комнате сценаристов, где обговаривал с ними распределение участников. Ну, честно признаться, слово "обговаривал" сюда не подходит - узнав, что сценаристы не смогли толково расселить участников, Зеро пришел в ярость. Вот, что там происходило:
- Кретины! Почему близнецы остались в паре! Вам что, мало было первой игры, а? Давайте испортим еще и вторую?!
- Зеро-сан, прошу Вас, успокойтесь! Это все творческий кризис! - первый сценарист, держась на безопасном расстоянии от шоумена, пытался всеми силами его успокоить, тогда как второй сценарист трусливо прятался за мусорной корзиной.
- Творческий кризис, да?! Это называется по-другому, а не "творческий кризис"! Это называется "простите, но у нас закончилась трава, а без нее нам не пишется, не стоится, не сидится и не яоиться"!
- Мы натуралы! - второй сценарист все же решил показаться адскому ведущему на глаза.
- В нашей игре натуралов нет! - Зеро зло блеснул глазами и погрозил беднягам-сценаристам кулаком. - Не смейте произносить такие непристойности в моем присутствии!
- Зеро-сама! Зеро-сама! Кто-нибудь видел, куда делся этот индюк надутый?! - дверь в комнату с треском открылась и на пороге возник оператор. - Ой, Зеро-сама, Вы тут, да? - поняв, что "этот надутый индюк" все слышал, бедолага сначала покраснел, а потом побледнел, представив, что сейчас с ним сделают.
- Иши-кун, детка, что ты хотел? - ведущий хоть и расслышал, как его назвали, но на этот раз он решил проигнорировать оскорбление в свой адрес... пока.
- А я... я... Эф..Эфи... - от страха Иши начал заикаться, - Эф-фи.. Эф-фир, Зер-ро-сама...
- Ксо, из-за вас, придурков, я забыл про эфир! - Зеро еще раз бросил на сценаристов уничтожающий взгляд и, крутанувшись на сто восемьдесят градусов вышел из комнаты быстрым шагом, оставляя после себя лишь едва уловимый шорох сценической мантии.

- Итак, уважаемые телезрители, господа яойщики, мы продолжаем наше игровое шоу "Отъяой меня, если сможешь!" Сейчас, мы отправимся в нашу оперативную комнатку, откуда будем наблюдать, с кем же поселили наших нынешних участников и что из этого выйдет! На этот раз мы не будем отделять время знакомств с участниками и время их предполагаемого яоя, а начнем, так сказать, сразу.

Переместившись в специальное помещение, оператор включил скрытые камеры, находящиеся в комнатах с участниками и на всеобщее обозрение выплыли следующие кадры:

Итак, комната №1. В ней находились Исаак и... Лелуш!
Ведущий: - Оппачки, кто-то сегодня огребет! И я, кажется, знаю кто! - косо посмотрел на сценаристов. - Ну ладно, давайте посмотрим, что получиться.
Мина-сан, Вы уже успели познакомиться, пообщаться? - шёпотом - Пояоиться?
Первый сценарист, про себя: - Извращенец!
Второй сценарист, шёпотом первому: - Озабоченный извращенец!
Лелуш: - Товарищ ведущий, а ответьте мне на один вопрос?
Ведущий: - Слушаю.
Лелуш: - Ваша передача называется "Отъяой меня, если сможешь!", так ведь?
Ведущий: - Ну, так.
Лелуш: - А яой, насколько мне известно, подразумевает под собой сексуальные отношения между мужчинами, верно?
Ведущий: - Детка, я в курсе. Давай ближе к телу, то есть к делу! Оговорка. *глупо улыбнулся*
Первый сценарист: - Ага, по Фрейду.
Ведущий: - Я все слышу! Итак, Лулу, что тебя не устраивает?
Лелуш: - На кой ляд вы поселили меня с бабой!
Первый сценарист (вот тут открывается страшная правда - первый сценарист - девушка!О__О Но так как, ведущий не признает женский пол, то сценарист вынужден играть в трансвестита): - Во-первых, не баба, а девушка, имей совесть! А, во-вторых, это мужчина!
Исаак, до этого сидевший молча, но тут все-таки решился разрулить проблемку: - Да, я мужчина. Могу доказать! - на этих словах, Маг принялся демонстративно расстегивать штаны.
Первый сценарист, ведущему: - Зеро-сан, остановите его! Иначе нравственники нас загрызут! Они и так потребовали выреза всех яойных сцен из первый игры!
Ведущий, в шоке: - Что, значит - остановить?! Вы в своем уме! - обращаясь к Исааку:
- Сними их! Сними, давай! Докажи, что ты мужик!
Второй сценарист, охране: - Остановите ведущего! Ему плохо! Ну, что же вы! Быстрее!
Охрана подбегает к ведущему, хватает его брыкающегося за руки, за ноги и пытаются втиснуть успокоительное:
- Ну же, Зеро-сама, выпейте вкусную таблеточку валерьянки! Ну, Зеро-сама, ну не нужно плакать!
Ведущий: - Аааа!! Помогите, хулиганы зрения яойного лишают!!
Второй сценарист, в микрофон: - Ну что ж, дорогие телезрители, не будем тут задерживаться и переместимся в комнату номер два!

В комнате №2 поселили Великолепного Усами Акихико и маленького графа Фантомхайва. Обстановка была мирной, даже успокаивающей (если бы не крики ведущего о том, что ему опять не дают посмотреть пикантных подробностей игры). Усами сидел в кресле и курил, а юный граф читал... книгу Акихико!
Усами: - Ну, Сиель, что ты думаешь о моей книге?
Сиель, густо краснея: - Никогда не читал подобной литературы. Но мне кажется, что тут мало сюжета. Одни физические связи. Я думаю, что главный герой запутался в себе и теперь ищет недостояющие фрагменты своей души в объятиях... кхм... других.
Ведущий (ему наконец-то удалось вырваться из цепких лап охраны и появившихся из ниоткуда санитаров): - Хорош языками чесать, народ! Как говорил дедушка Ленин, тьфу ты, е-мае, малыш Шуичи - "Яоиться, яоиться и еще раз яоиться!". Давайте, встали, разворот на сто восемьдесят градусов и марш в койку с одного прыжка. Шмотки только снимите!
Усами: - Меня этот малыш не возбуждает. Я люблю Мисаки и только его!
Ведущий: - Блин, вы все здесь такие верные? Усаги-сан, Вы смотрели первый сезон игры?
Усами, задумчиво: - Да, но не все. Только вторую часть.
Ведущий: - Так вот, машинка ты моя пишущая, - на этих словах бедный писатель подавился сигаретным дымом и закашлялся, - в первой игре тоже были такие умники, как ты! Тоже говорили, мол, люблю своего партнера по аниме, все дела? Ну и? Вон, Широгане же ушел от Акиры, и ничего, не париться!
Усами, хмуро: - Я б от такого тоже ушел!
Сиель: - Извините, Ведущий-сан, но мне кажется, у Вас паранойя. Вы считаете, что все аниме-персонажи должны яоиться!
Ведущий, искренне удивленный: - А чем еще они должны заниматься?
Сиель: - Чем-нибудь общественно-полезным! Например, расследовать таинственные убийства для спокойствия Ее Величества королевы! Ну или играть в шахматы! Ну или... хм, не знаю... О! Можно еще отдать своему дворецкому кучу глупых приказов!
Ведущий прибывает в глубоком культурном шоке: - Эм... ну... Так, не пудрить мне мозги! Следующая комната!

Комната №3. Сузаку и Мисаки. Мальчики сидели друг на против друга и пристально рассматривали каждый своего оппонента.
Ведущий, тяжело и обреченно вздохнув: - Ну, а у вас какие проблемы?
Сузаку и Мисаки: - Мы очень похожи! Зеленые глаза, каштановые волосы! Мы что, близнецы?
Вся съемочная группа, пребывающая в глубоком акуе: - Ага, только мангаки разные. - Ведущий сидел на корточках в углу и нервно хихикал, что-то бормоча себе под нос про траву, тупых сценаристов и что ему нужно как следует отдохнуть.
Мисаки, обращаясь к Сузаку: - А ты плюшевые игрушки любишь? Ну, мишек там, зайчиков?
Сузаку: - Нет. Я ж военный человек! Какое мне - с зайцами из тряпки возиться.
Мисаки: - Слава Богу! Хоть отдохну от этой ерунды.
Ведущий: - Нэ, Сузаку-кун, слушай... Тут такая штука... Короче, Лелуш немного грубовато себя веде..
Сузаку, как обычно, по стойке смирно, руку на сердце и вперед: - Ол хайль Лелуш! Ол хайль Лелуш!
Мисаки: - О__________О
Ведущий: - Ну да, и оно тоже! Короче, пацан хамит и отказывается нормально играть. Делать-то что с ним?
Сузаку: Он - Император! Плюс, у него есть Гиасс. Сами будете яоиться, если он этого захочет!
Ведущий: - Да хоть Папа Римский! Мне все равно, но лимит времени на исходе, а яоиться-то нужно! - привел он последний аргумент. - Кстати, вы почему до сих пор не в кровати?
Сузаку: - Я подчиняюсь только приказам девяносто девятого Императора Британии.
Тут, по никому не известной причине, в микрофоне раздался голос Лелуша:
- Сузаку, я приказываю тебе - не вздумай ни с кем яоиться, кроме меня! Тьфу ты, блин, просто - не яойся ни с кем!
Ведущий: - Переключить меня на первую комнату! - на экране возникает первая комната. На полу лежит Исаак, в куче собственных остриженных (!) волос и горько-горько плачет. - Исаак-сан, что произошло?!
Исаак: - Этот паршивец загипнотизировал меня и заставил острич мои прекрасные волосы! Я ж так с четырех лет хожу, меня же в Ордене без них не узнают!
Лелуш, смотря в камеру, открывает Гиасс: - Лелуш ви Британия повелевает - прекратите свои жалкие попытки съяоить всех мужских персонажей аниме и перейдите на ГЕТ! Да, а еще я повелеваю выпустить нас отсюда, ВСЕХ! И еще, принесите мне мороженного, шоколадного и бутылку чистой родниковой воды! А еще...
Ведущий: - А Зеро ви Россия приказывает тебе заткнуться и идти яоиться!
Лелуш, сглотнув: - Россия?
Ведущий: - Именно.
Лелуш тихо осел на пол и начал мелко дрожать. Все затаили дыхание и ждали что же будет. Тут молодой Император разродился истерикой:
- Все кончено! Это русские яойщики - они жестоки и беспощадны! Бежать некуда!
Ведущий: - А ты как думал?! Кстати, я кажется говорил тебе, что за использование Гиасса, тебе полагается отсидка в КП? Увести!
Лелуш: - Не надо! Я не хочу! Мамочка!! С.С.! Наннали! Ну хоть кто-нибудь!
Не смотря на попытки зацепиться ногтями за паркет и дверные косяки, юный Ламперуж, крича на всю студию благим британским матом, все-таки был вытащен за руки-за ноги из комнаты и буквально кинут, как мешок с картошкой в Камеру Пыток, где продолжал истошно вопить. Исаака же, на почве нервного срыва, подпаивая валокордином и прочим успокоительным, отвели в лазарет, где заведовала сестра Луссурия. Говорят, у нее был волшебный павлин, который помогал залечивать раны и отращивать шикарные волосы.

Ведущий, поморщившись, шёпотом: - Фу таким быть! Не яоится, орет что-то нецензурное, бу!, - поворчав, он повернулся к стойке с микрофоном и продолжил:
- А теперь идем дальше, в комнату №4. В ней по техническим причинам поселили братьев Хитайчин. Не смотря на то, что лично я и полмира яойшиков понимают, что у них там весело, мы все равно заглянем к близнецам, так сказать, на огонек.
И действительно, в полумраке из-за закрытых штор, на большой двуспальной кровати, под прозрачным балдахином (прозрачным по прихоти ведущего, персонажи предпочитали плотную бархатную ткань, но Зеро-сан четко им дал понять, что их мнение не спрашивается) лежали двое рыжих юношей и обнимались.
Ведущий, укаваенный долгожданным, если не яоем, то сенен-айем: - Ребята, вам хорошо?
Близнецы: - ...
Ведущий: - Ребята!, - он повторил громче, - Вам хорошо?
Хикару, потирая глаза: - А? Кто говорит?
Ведущий: - Хикару, я вообще-то спросил, вам хорошо?
Хикару: - А как еще должно быть? И вообще, дайте нам поспать!
Ведущий: - Какое спать! Ты знаешь хоть какой сейчас час?
Хикару: - Тихий час?
Ведущий, пафосно: - IT'S YAOI TIME!!!
Каору, подскочив на кровати: - Какой яой, где яой!? Хикару, ты опять за свое?!
Хикару: - Бл*, ну вот, брата разбудили! А у него ведь психологическая травма на почве вашего убогого яоя.
Ведущий, скептически: - И давно ли?!
Хикару: - С тех пор, как Тамаки-кун попросил нас поцеловаться на глазах у посетительниц клуба. Кто ж знал, что среди них будет столько озабоченных яойщиц?! Эти курицы сразу же побежали строчить подпольные яойные додзинси высокого рейтинга. Я потом три дня Каору в себя приводил, после того, как ему эта дрянь на глаза попалась!
Ведущий: - В общем так, майне либе! Я сделаю вид, что вошел в положение твоего брата и закрою глаза на то, что вы спите, вместо того, чтобы делом заниматься, при одном условии.
Каору: - Каком?
Ведущий: - Вы приведете мне Тамаки после шоу.
Хикару: - А зачем он вам?
Ведущий: - Объясню мальчику на пальцах, что к яою нужно тоже подходить с умом.
После нескольких секунд раздумий и одобрительного кивка со стороны Каору, который сопровождался ехидной улыбкой Хикару, Зеро вздохнул и произнес:
- Ну и наконец-то комната №5.

По стечению обстоятельств в пятую комнату запихнули двоих, по-своему страшных, людей. Один из них был демоном, внешность которого просто кричала: "Раздень меня и завали!". Единственное, с чем красавчику не повезло, так это с работой. Мало того, что был он дворецким, еще и бесплатно, так и работал он на несовершеннолетнего графа, который, по всей видимости, переживал переходный возраст.
Сейчас же, на программе, мужчина сидел за столом и попивал чай из кружки, выполненной из дорогого английского фарфора. Он был в одних брюках и то, почему-то расстегнутых, остальная же часть его формы валялась по всей комнате. Да-да, вы не ошиблись, речь идет о любимце русскоязычного фандома "Темный Дворецкий" Себастьяне Михаелисе.
Ведущий: - Себастьян-сан, чем Вы занимаетесь?
Себастьян, как всегда лукаво улыбаясь: - Пью послеобеденный чай. Не желаете ли присоединиться?
Ведуший: - Нет, спасибо. Я пью кофе. Кстати, а чего это вы такой любезный? Не хотите ли узнать, как сейчас там Ваш юный господин?
Себастьян: - Яре-яре, Вы хотите сказать, что мой господин опять угодил в лапы негодяев-педофилов?
Ведуший: - Нет, увы. Он в одной из соседних комнат, читает книгу. Кстати, где Дитрих?
Вдруг из угла, где стояла такая же, как и в других комнатах, двуспальная кровать, раздались нечленораздельные стоны и хрипы. Затем через минуту из-за балдахина показался "производитель" этих нечленораздельных звуков - сам Дитрих фон Лоенгрин.
Дитрих: - Каин-сама, помогите....
Ведущий: - Каина здесь нет. Он поехал в Ватикан, на свадьбу к Эстер и Авелю.
Про свадьбу ведущий соврал. На самом деле Каин с братом отправились в путешествие по Италии, чтобы повидать пару знакомых из другого фандома.
Дитрих: - За что?! Что же я сделал такого, что меня бросили в одну клетку с этим, - вампир указал пальцем на Себастьяна, - мерзким демоном.
После "мерзкого демона" у Себастьяна по лицу пробежала какая-то печальная тень. "Наверное, тоже психологическая травма", - подумалось ведущему, но вслух он произнес:
- Во-первых, Дитрих-кун, не в клетку, а комфортабельно обустроенную спальню. Во-вторых, не с мерзким демоном, а с очень привлекательным мужчиной с необыкновенной профессией.
Себастьян: - Спасибо Вам, Ведущий-сан, за столь лестный отзыв о простом дворецком.
Ведущий: - Не подлизывайся, я Клода люблю.
Себастьян: - Ах, какая жалость. А я думал, мы смогли бы с Вами спеться.
Ведущий: - Ага, спиться мы могли бы, это да. Короче, что ты сделал с Дитрихом?
Себастьян, искренне удивленно: - Как что? То, что Вы и просили: отъяоил.
Ведущий: О_______О
Дитрих: - Не верьте ему! Он издевался надо мной! Он мало того, что заставил меня одеть неко-мими и лакированные сапоги на шпильке, так еще и ногти в черный покрасил мне зачем-то! А еще он стегал меня плеткой, а потом чесал за ушком! А еще он выворачивал мне соски, при этом приговаривая "Мягонькие, такие мягонькие"!
Ведущий: - Ааааа... Дык, Дитрих-кун, БДСМ-то тут никто не отменял, - затем он обратился к Себастьяну:
- Не смотря на то, что как персонаж ты меня не впечатляешь, как демон ты превосходен. Я думаю даже Клод бы на такое не решился.
Себастьян: - Насчет Клода Вы правы. Сам очень долго его уговаривал хотя бы на сапоги. Смотрелся он в них, конечно, забавно, но лучше, чем в неко-мими.
Ведущий: - Верю, охотно. А теперь, дабы завершить нашу программу на несколько печальной для меня ноте, я подведу итоги сегодняшней игры. Итак, я...
В это же мгновение в кабинет, откуда ведущий следил за гостями, с грохотом от вырванной с петлями двери, ввалилась разъяренная компания во главе с ассистентом ведущего, которого еще в начале шоу бросили в КП. В руке ассистент держал толстую цепь, конец который был прикреплен с толстому ошейнику. Сам же ошейник был одет на что-то человекоподобное, с красными глазами.
Ведущий: - Кэтти-чан, какого...
Ассисент: - Пришло время расплаты, Зеро-сама! Анти-яойщики, взять этого извращенца!
Ведущий в ужасе: - Анти кто?!
Тут же на него накинулось два злобных слюнявых существа и со словами "Яой зло!" начали вгрызаться с голову ошалевшему ведущему.
Ведущий: - Отпустите меня, неверные! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!


*****

Зеро с громким криком проснулся и удивленно огляделся по сторонам. Он был в своей спальне, где стены украшали плакаты с изображением многочисленных пейрингов Реборна и полуголые джей-рокеры. Не выключенный со вчерашнего вечера телевизор крутил на экране, судя по заевшей пленке, десятый раз "Чувствительного порнографа".
"Приснилось!" - пронеслось в голове ведущего. После, придя в себя, он поднялся с кровати, выключил телевизор, вытащил кассету и, разломав ее надвое, выкинул в окно. Затем налил себе крепкого бодрящего кофе, включил компьютер, зашел в Интернет и методично вышел из всех яойных и сенен-айных сообществ и форумов.

Первая часть